Mi a helyes módja a tizenévesekkel való beszélgetésnek?

Hogyan kommunikáljunk helyesen a tinédzserekkel? Ha a szülők gyakrabban tennék fel maguknak ezt a kérdést, sok konfliktus elkerülhető lenne. Fellebbentjük a fátylat a szeretett gyermekünkkel való kommunikáció titkáról, mert a serdülőkort joggal tartják minden korosztály közül a legnehezebbnek. A gyermek és az anya, illetve az apa közötti konfliktusok ebben a korban elkerülhetetlenek, mert…

[ 1 ], [ 2 ]

_{Miért alakul ki konfliktus egy felnőtt és egy tinédzser között?}

Hazánkban a tinédzsereket 12 és 17 év közötti gyermekeknek tekintjük. A gyermekek életének ez az időszaka három szakaszra oszlik: korai serdülőkor (12-13 éves kor), középső serdülőkor (13-16 éves kor) és késői serdülőkor – 16 és 17 éves kor között.

A serdülőkort a fokozott maximalizmus, a sebezhetőség és a vágy jellemzi, hogy az egész világnak bebizonyítsa személyiségének értékét. Ezért egy tinédzser igyekszik kevesebbet hallgatni a felnőttekre (akár egyáltalán nem is), és inkább a társaira, akiknek a véleménye rendkívül fontossá válik a gyermek számára. Ugyanakkor egy felnőtt továbbra is zavarban van: még tegnap Vasenka vagy Lenochka, akik anya és apa minden szavát hallgatták, ma mindenről vitatkoznak, és a saját véleményüket bizonyítják.

A serdülőkor pszichológiai jellemzőin túl a szülők és a tinédzserek közötti konfliktusokat a két fél közötti félreértések is befolyásolják. Például, ha apa azt mondja: „Kapcsold le a villanyt és menj aludni, késő van” – apa azt érti ezalatt, hogy a gyermek számára káros túl sokáig ülni a számítógépnél, és a gyermek valami mást is hall ebben a kifejezésben: apa korlátozza a szabadságát. Ezért tanácsos a lehető legtürelmesebben kommunikálni a tinédzserrel, elmagyarázva neki, hogy pontosan mire gondoltál, amikor arra kérted a tinédzsert, hogy ezt vagy azt tegye.

Ha egy felnőtt hangja megemelkedik, a gyerekek azonnal felismerik. Irritáció, düh, agresszió – mindezt a gyermek érzékeny füle felveszi, még akkor is, ha az anya vagy az apa nyugodtan próbál beszélni. Amint egy tinédzser úgy érzi, hogy egy felnőtt bűntudatot próbál kelteni benne valami miatt, azonnal felborzolja a dühét, és bármilyen módon ellentmondani kezd a felnőtteknek. Ezért próbáljon meg a lehető legnyugodtabban beszélni gyermekével, legyen udvarias vele, hogy egy társadalmilag éretlen személy tiszteletet érezzen önmagával szemben.

Egy tinédzser véleményének fontossága

Ha nem tudod, hogyan oldj meg egy adott helyzetet, őszintén szólítsd meg a gyermeket, és kérdezd meg a véleményét. A gyermek ki fogja fejezni az érzéseit, és teljes beszélgetést folytattok majd, nem egyoldalú vádaskodásokat. Ha kétségeid vannak, mondd el azokat a gyermeknek. Így megérti, hogy nem egy vitathatatlan tekintély áll előtte, hanem egy olyan személy, akinek saját gondolatai és érzései, kétségei vannak, ugyanolyanok, mint a gyermeknek. És hajlandóbb lesz meghallgatni a felnőttek véleményét.

Ahhoz, hogy egy bizonyos helyzetet kézben tartsunk, nem kell mindenáron megszerezni a gyermek beleegyezését ehhez vagy ahhoz a lépéshez. Egy tinédzsernek lehetőséget kell adni a választásra. Ez most nagyon fontos számára, sokkal fontosabb, mint hogy egy apa vagy anya a saját igényeit érvényesítse. Ezért ebben a szakaszban (serdülőkorban) nagyon fontos, hogy többet beszéljünk a gyermekkel, és ne követeljünk tőle semmit.

Ha egy gyereknek nem kell engedelmeskednie, akkor nem kell lázadnia az „elavult” elvek ellen, amelyeket a felnőttek „ráerőltetnek”. A túlzott kritika és az a követelmény, hogy egy tinédzser mindenben tökéletes legyen, inkább káros, mint hasznos. Nem fogod elérni az ideált, de nagyon gyorsan magad ellen hangolod a gyereket.

Ezenkívül a felnőtteknek meg kell érezniük és fel kell ismerniük, hogy mikor van szüksége tanácsra egy gyermeknek, és mikor „próbál ki dolgokat”: beszélhetek-e anyával és apával erről vagy arról? Nagyon jó, ha a témák köre, amelyeket a szülők megbeszélhetnek egy tinédzserrel, a lehető legváltozatosabb.

Hogyan vegyük rá a tinédzsert, hogy őszintén beszéljen

Serdülőkorban a gyermek gyakran összehasonlítja a saját viselkedési modelljét társaiéval. Lehet, hogy hazajön az iskolából, és elmeséli, hogyan viselkedett Vászja az órán. Nem fejezi ki a véleményét, ez a szülői vélemény próbája. Ebben az esetben a szülők nagy hibája az lenne, ha azonnal ellenségesen támadnák szegény Vászját, leszidnák, és a beszélgetést azzal zárnák, hogy "De régen...". A gyermek dühös lesz, és elkezdi azt gondolni, hogy a szülői viselkedési modell ebben és a későbbi esetekben nem lesz eredeti.

A szülők helyes viselkedése az, ha őszinte beszélgetésre hívják a tinédzsert. A két fő kérdés, amit fel kell tenniük a gyermeknek: „Mit gondolsz Vászja viselkedéséről?” és „Miért gondolod így?”, valamint a harmadik, nem kevésbé fontos kérdés: „Te mit tennél?”

Ha rendszeresen folytatnak ilyen beszélgetéseket a tinédzserekkel, a gyermek nem fogja elrejteni az érzéseit és szándékait a felnőttek előtt, és mindig időben tud majd reagálni, ha fia vagy lánya nehézségei adódnak valamivel. Például azzal, hogyan viselkedjen egy adott társaságban. A szülők fő feladata, hogy megőrizzék az értékes lehetőséget a nyílt kommunikációra a gyermekkel, függetlenül attól, hogy milyen körülmények között találja magát. A szülőkkel való állandó kapcsolat érzése, az az érzés, hogy mindig megértik és meghallgatják, sokkal fontosabb egy tinédzser számára, mint az alárendeltség és az autoritarizmus modellje. Az az érzés, hogy a gyermeket mindig megértik, nagyobb önbizalmat és magabiztosságot ad neki a társaival való kommunikációban, a gyermek társadalmi szerepe egyre erősebbé és stabilabbá válik.

Felnőttként szilárdan magabiztos lesz, és ugyanezt a hozzáállást fogja alkalmazni a felnőtt csoportokkal való kommunikációban is. Egy ilyen tinédzser karrierje és személyes élete sokkal sikeresebben fog fejlődni.

Hogyan mondjunk finoman nemet egy tinédzsernek?

Természetesen a szülők nem mindig érthetnek egyet gyermekükkel, mert ez nem erősíti a tekintélyüket, hanem éppen ellenkezőleg, lerombolja azt. Először is, a szülőknek őszintének kell lenniük a fiukkal vagy lányukkal. De azt is tudni kell, hogyan kell nemet mondani egy tinédzsernek. Sokféle kifejezéssel elmondhatjuk a gyereknek, hogy nem értünk egyet a véleményével, vagy hogy az nem tetszik nekünk. Először is, meg kell hallgatnunk a gyereket anélkül, hogy félbeszakítanánk, még akkor is, ha véleménye szerint teljes ostobaságokat beszél. És ha nem értünk egyet a véleményével vagy a tettével, óvatosan mondjuk ki: „Én valószínűleg másképp cselekedtem volna.” A gyereknek biztosan felmerül majd a kérdés, hogy hogyan.

Vagy mondd a tinédzsernek: „Nem értek egyet veled, bár lehet benne valami. De a helyzetet hatékonyabban is meg lehet közelíteni.” És beszélj meg a gyerekkel egy tervet a helyzet kezelésére, figyelembe véve és tiszteletben tartva a véleményét. Vagy mondj egy másik varázsmondatot: „Nekem más a véleményem, de tiszteletben tartom a tiédet. Úgy cselekedhetsz, ahogy jónak látod. Bár hasznosabb lenne…”

Így a lényeget teszed: megmutatod a gyereknek, hogy mennyire tiszteled őt, és nem erőlteted rá a saját véleményedet, hanem világossá teszed a saját álláspontodat. Így a gyerek megtanulja tőled, hogy normális dolog megvédeni és saját véleményt nyilvánítani, annak nem feltétlenül kell egyeznie a számára legnagyobb tekintély véleményével.

Ha nem mondasz ellent nyíltan a gyermekednek, akkor nem lesz szüksége, és ami a legfontosabb, nem lesz kísértése sem az ellenállásra. Egy tinédzserrel kommunikálni nem könnyű feladat, de biztosan megbirkózol vele.