A négy legdurvább hiba, amit a szülők elkövetnek, amikor a tinédzserükkel beszélgetnek

„A szavak ölhetnek, a szavak megmenthetnek” – ez a kifejezés különösen fontos, amikor a szülők egy tinédzserrel beszélgetnek, akinek nagyon sérülékeny és törékeny a pszichéje. Ha a szülők helytelenül beszélnek egy tinédzserrel, az nemcsak hogy nem fogja meghallani őket, hanem az ellenkezőjét fogja tenni. Nézzük meg, melyek a legrosszabb hibák, amelyeket a szülők elkövetnek, amikor tinédzserekkel beszélgetnek.

A szülők harca a hatalomért

Nem sok családban nevelik a gyereket azon az elven, hogy: „A gyerek a minden.” A szülők nagyon gyakori hibája, hogy folyamatosan nyomást gyakorolnak a gyerekre, és ráerőltetik az akaratukat: ezt meg lehet tenni, de ezt nem. A szülők tekintélyelvű nevelési stratégiákat alkalmaznak, amelyek nem teszik lehetővé a gyerek számára, hogy kifejezze önálló hangját, vagy felelősséget érezzen a saját döntéseiért.

Más szülők ezzel szemben engedékenyek. A kutatások azt mutatják, hogy mindkét szélsőség negatívan befolyásolja a gyermekek azon képességét, hogy kontrollálják érzelmeiket és egészséges kapcsolatokat alakítsanak ki a felnőttekkel. A legjobb nevelési forma a tisztességes, rugalmas, tiszteletben tartja a tinédzser gyermekét, és folyamatosan képzi, nem terrorizálja őt a cél elérése érdekében. Meg kell hallgatnia és tiszteletben kell tartania gyermeke véleményét, hagynia kell, hogy döntéseket hozzon, de ugyanakkor tisztességes és egyértelmű határokat kell felállítania a ház rendjének fenntartása érdekében. Ez a cikk megmutatja, hogyan kerülheti el a nem hatékony kommunikációs módszereket a szülők és a tinédzserek közötti beszélgetések során.

1. hiba: Túl sok fecsegés

Amikor a szülők egyre többet és többet beszélnek, és kemény, követelőző hangnemben, a gyerekek már nem figyelnek rájuk és nem érzékelik őket. A kutatók kimutatták, hogy az emberi agy egyszerre csak két tézist képes érzékelni és tárolni a rövid távú memóriájában. A gyakorlatban ez körülbelül 30 másodpercet vesz igénybe – azaz egy-két mondatot a szülőktől.

Amikor egy anya vagy apa egyszerre több utasítást ad egyetlen üzenetben, a gyermek végül összezavarodik, és semmit sem fog megérteni a szülők utasításaiból. Ezenkívül, ha a szülők hangneme riasztó, durva vagy követelőző, a gyermek tudat alatt szorongást és kételkedést fog érezni. Egyáltalán nem akar majd eleget tenni az ilyen követeléseknek.

Példa a hatástalan beszélgetésre

„Ebben a hónapban iratkozhatsz fel ökölvívásra, és minden nap magadnak kell elmosogatnod, ráadásul még túl korai kick-boxolni járnod. Holnapután vendégek érkeznek, és segítened kell anyukádnak kitakarítani a lakást.”

Ne mondd el egyszerre az összes információt a gyermekednek. A legjobb, ha külön blokkokra bontod, hogy az információ könnyebben emészthető legyen. Hagyd, hogy a tinédzser kifejezze a véleményét az egyik kérdésben, és utána továbbléphetsz a másodikra.

Hatékony beszélgetési példa

1. „Ebben a hónapban jelentkezhetsz ökölvívásra, de még túl korai lenne kick-boxolni. Egyetértesz?”
2. „Minden nap el kellene mosogatnod, mert anya fáradt munka után, ezzel megspórolnád neki és a saját idődet is. Mit gondolsz erről?”
3. „Holnapután vendégek érkeznek, és segítened kellene anyának kitakarítani a lakást. Van valami terved holnaputánra, délután 3-ra?”

Ebben a példában a szülők blokkonként két mondatra korlátozzák a beszélgetést, ami sokkal könnyebbé teszi az érzékelést. Ráadásul ésszerű párbeszéd zajlik, és nem a szülők egyoldalú diktátuma. Végül a gyermek önként, és nem nyomás alatt vállalja az együttműködést, miközben az ő igényeit is figyelembe veszik.

2. hiba: Szemrehányások és állandó kritika

A legtöbb szülő ismeri azt a helyzetet, amikor egy gyereket reggel sokáig kell ébreszteni, vagy szétszórja a holmiját a lakásban, vagy későn ér haza az iskolából. És ilyenkor egy általuk hatékonynak ítélt módszert alkalmaznak: panaszkodnak a tinédzser rossz hozzáállására, vagy élesen kritizálják. Valójában ez csak ront a helyzeten: okot adsz a tinédzsereknek arra, hogy ne vegyenek tudomást róluk, mert minden nap fáradhatatlanul ismételgeted ugyanazt a gyerekednek, ráadásul a legundorítóbb hangnemben.

Példa a hatástalan beszélgetésre

„Egy órával korábban keltettelek, mert sosem tudsz időben elkészülni. Azonnal fel kell öltöznöd. Mutasd a naplódat, hogy aláírhassam.”

Tíz perccel később.

„Megmondtam, hogy öltözz fel, és add ide a naplódat. És még mindig készülődsz! El fogsz késni, én is! Menj, moss fogad, és készítsd össze a ruháidat.”

Tíz perc múlva.

„Hol van a naplód, hogy aláírhassam? Megkértelek, hogy hozd el? És még nem fejezted be az öltözködést. Biztosan el fogunk késni.”

És így tovább.

Ez a szülő túl sok különböző feladatot ad a gyermeknek, és mindent azonnal és egyszerre kell elvégezni. Ez nem teszi lehetővé a tinédzser számára, hogy megbirkózzon a helyzettel. Mert 10 percenként a szülő sietteti, szorongást és pánikot vinve a készülődés folyamatába. Ez az úgynevezett "helikopter-oktatás", ami bizonytalansághoz, a tinédzser szülői parancsoktól való túlzott függőségéhez vezethet. A szülői üzenet hangvétele negatív és tolakodó, ami a tinédzser elégedetlenségéhez és ellenállásához, vagy passzív agressziójához vezet.

Hatékony beszélgetési példa

„Még 45 percünk van az iskolakezdésig. Ha nincs időd elkészülni és aláíratni a naplódat, akkor magadnak kell megmagyaráznod a késésedet a tanároknak.”

Ez egy rövid utasítás, amely világossá teszi, hogy mit vár el a szülő a gyermektől, és milyen következményekkel jár, ha a feladatot nem végzi el. A szülő nem ítélkezik a gyermek felett, nem próbálja meg irányítani, és nem teremt szorongásos és pánikszerű helyzetet. A szülő lehetővé teszi, hogy a tinédzser felelősséget vállaljon a saját viselkedéséért.

3. hiba: "Szégyelld magad!"

A szülők számára az egyik legnehezebben felfogható gondolat az, hogy a gyerekek nem rendelkeznek empátiával a szükségleteik iránt. A gyerekek lassan, az idő múlásával fejlesztik ki az empátiájukat. Ezért a szülők azon elvárásai, hogy gyermekeik együttérezzenek velük és mindenben segítsenek nekik, nem mindig indokoltak, pusztán a serdülők pszichológiai fejlődésének sajátosságai miatt.

Még csak gyerekek – nem állnak a te pártodba, és nem képzelik magukat a helyedbe, hanem arra koncentrálnak, hogy élvezzék a pillanatot. A legtöbb szülő hangsúlyozza, hogy a gyerekeik önzők, csak magukkal törődnek. Elvileg ez igaz is. Ez szülői elégedetlenséghez vezethet, amikor a gyerekek nem akarnak nekik valamiben segíteni. Ilyen pillanatokban fontos megnyugodni, mély lélegzetet venni, majd nyugodtan elmondani a gyereknek a kívánságaidat és kéréseidet, hogy pontosan miben van szükséged most segítségre. Ha hagyod, hogy az érzelmek elszabaduljanak, az hatástalanná teszi a kommunikációdat a tinédzserrel.

Példa a hatástalan beszélgetésre

„Többször is kértelek, hogy rakd rendbe a szobádat – és mit látok? Mindenféle holmi hever szerteszét a padlón. Nem látod, hogy én egész nap talpon vagyok, a családdal foglalkozom, te pedig semmit sem csinálsz? Most a szobádat kell kitakarítanom ahelyett, hogy munka után pihennék. Nem szégyelled magad, miért vagy ilyen önző?”

Ez a szülő rengeteg negatív energiát teremt. Mindannyian csalódhatunk egy másik viselkedésében, de egy tinédzsert hibáztatni tiszteletlenség. A „Te önző vagy!” kifejezésből tudat alatti kihívást hall, és ez nagyon káros a gyermek pszichéjére és önbecsülésére. Fokozatosan az apa vagy az anya beléneveli, hogy valami nincs rendben vele. A gyerekek felveszik és magukba szívják ezeket a negatív címkéket, és elkezdik magukat „nem elég jónak”, „önzőnek” látni. A gyermek megalázása vagy megszégyenítése nagyon káros, mivel negatív érzelmeket és rossz véleményt alakíthat ki a gyermek önmagáról.

Hatékony beszélgetési példa

„Látom, hogy a szobád nincs kitakarítva, és ez nagyon felzaklat. Fontos, hogy rend legyen a lakásban, hogy mindannyian kellemesen élhessünk itt. Ma este a szobában szétszórt holmikat a raktárba kell majd vinni. Visszaviheted őket, amikor kitakarítod a szobádat.”

Ez a szülő világosan kommunikálja érzéseit és szükségleteit a tinédzser felé – harag vagy vádaskodás nélkül. Világosan, de nem túlzottan büntető jelleggel elmagyarázza a tinédzser viselkedésének következményeit, és lehetőséget biztosít a tinédzsernek a rehabilitációra. Ez nem kelt negatív motivációt a tinédzserben, és nem okoz neki rossz érzéseket.

4. hiba: „Nem hallalak.”

Mindannyian arra szeretnénk tanítani gyermekeinket, hogy tiszteljék egymást. Ennek legjobb módja, ha mi magunk is tiszteletteljes és gondoskodó viselkedést mutatunk be. Ez segít tinédzser gyermekünknek megérteni a tisztelet és az empátia jelentését, és hatékony kommunikációs készségeket tanít neki. Sok esetben a gyermek meghallgatása a legnehezebb dolog a szülők számára, mert a gyerekek gyakran félbeszakítják őket. Ebben az esetben nyugodtan mondhatjuk a gyermekünknek: „Nehezen hallalak most, mert vacsorát főzök, de 10 perc múlva készen állok arra, hogy figyelmesen hallgathassam.” Jobb, ha világos időpontot ütemezünk be a gyermekünkkel való beszélgetésre, mint ha félszívvel vagy egyáltalán nem hallgatnánk. De ne feledjük, egy tinédzsernek nehéz sokáig várnia, mert elfelejtheti, mit akart mondani, vagy lehet, hogy nincs megfelelő hangulatban.

Példa a hatástalan beszélgetésre

Egy tinédzser iskolai jegyeiről szóló történetére válaszul a szülő így válaszol: „El tudod képzelni? Tényleg ők rúgták azt a gólt!”

Hatékony beszélgetési példa

„Kész vagyok figyelmesen meghallgatni 10 perc múlva, amint befejezem a focimeccs nézését.”

Egy tinédzserrel beszélgetni egy kifinomult művészet. De egyszerűen azzal, hogy odafigyelsz a gyermekedre, elsajátítható. És biztosan sikerrel fogsz járni.